Разговор с коллекторами:
— Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
— Но у меня нет собаки, и я сирота…
— Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!
Приходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку виски и всю ее выливает на стол, а потом говорит: «Стакан нужно было покупать отдельно».
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
— У вас есть счет в банке? — Да, есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.
Цыганка гaдaет парню по руке: — Дорогой, тебе надо набраться терпения. До тридцати лет ты будешь сильно страдать от отсутствия денег. — А потом, после тридцати? — После тридцати — привыкнешь…
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую: это мое.
Мэр Чикаго заявила, что если горожане не хотят быть ограбленными, то им нужно перестать носить с собой наличку. А что надо сделать, чтобы не быть изнасилованными?
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.
Российский бюджет без нефтегазовых денег как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели…
