Лучший подарок

Лучший подарок тот, что сделан своими руками

Так много отложил на «черный» день, что ждал его с нетерпением.

Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.

— Какая Ваша любимая печатная продукция?
— Деньги.

— Любой каприз за ваши деньги! — У меня только двести рублей. — Тогда не капризничайте.

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

Сын влюбился и пишет отцу: «Папа, переве­ди мне 10 долларов, я сфо­тографируюсь со своей девушкой и пришлю тебе наше фото». Отец ответил: «Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так знаю».

— Рабинович, как вы относитесь к «беспрецедентно высокой» путинской индексации пенсий?
— Шо вы хочите услышать от человека, выживавшего на 6 баксов в день? Таки, радость от того, шо он будет выживать на 6,5?

С моим тяжёлым характером и порочными наклонностями денег не боюсь. Скорей я их испорчу, чем деньги меня.

Потерявший деньги мудрый человек скажет: «Спасибо, Господи, что взял деньгами».

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

Секрет экономии состоит в том, чтобы тратить на жизнь в первые три дня после зарплаты столько же, сколько вы тратите за три дня до зарплаты.

«Не уметь переносить бедность постыдно. Не уметь избавиться от неё трудом ещё постыднее» (Перикл).

«Сначала деньги — в знания, потом знания — в деньги. Это – модель любого развития» (М. Прохоров).

«Общайтесь! Деньги приходят к тебе через других людей. Необщительные люди крайне редко становятся богатыми» (Рокфеллер).

«Экономь деньги, ищи, где можно купить продукцию дешевле. Составляй список покупок заранее и покупай только то, что есть в списке» (Рокфеллер).

Видно не судьба, когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет…

Лучший подарок  тот, что сделан своими руками, сказал фальшивомонетчик.
В магазине: — Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! — Я художник, я так вижу!
– Здравствуйте, вы юрист? – Да. – А сколько вы берете за консультацию? – 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *